jueves, 17 de marzo de 2011

GRAN TEXTO PARA MADRES Y PADRES

¡NO TE METAS EN MI VIDA!

Recordaba una ocasión en que escuché a un joven decirle a su Padre: ¡No te metas en mi vida! Ésta frase caló hondamente en mí, tanto que muy frecuentemente la recuerdo en relación de padres e hijos y me imaginaba yo siendo aquel Padre lo que le respondería a Mi Hijo:

Hijo, yo no me meto en tu vida, ¡¡¡TU te has metido en la mía!!!

Hace 17 años, gracias a Dios, y por el amor que mamá y yo nos teníamos, llegaste a nuestras vidas, ocupaste nuestro tiempo. Durante casi tres meses, mamá se sintió mal, no podía comer, todo lo que comía lo devolvía y tenía que guardar reposo; yo tuve que repartirme entre las tareas de mi trabajo y las de la casa para ayudarla.
Ya no podíamos ir a todas las reuniones, no frecuentábamos tanto a los amigos, de hecho de muchos de ellos nos alejamos por ti… Los últimos meses, antes de que llegarás a casa, mamá no dormía y no me dejaba dormir, yo tenía que despertar temprano para ir a trabajar, sin embargo me tenía que esforzar por ser paciente y ayudar a mamá a que se sintiera mejor, para que tu estuvieras bien.

Los gastos aumentaron increíblemente, tanto que gran parte de lo nuestro se gastaba en ti: En un buen médico que atendiera a mamá y la ayudará a llevar un embarazo saludable, en medicamentos, en la maternidad, en comprarte todo un guardarropa, mamá no veía algo de bebé, que no lo quisiera comprar para ti, una cuna, un moisés, todo lo que se pudiera con tal de que tú estuvieras lo mejor posible.

Ni siquiera me di cuenta cuando deje de comprarme cosas para mí, y tú sabes que los equipos de sonido y PC son mi delirio.

¿NO TE METAS EN MI VIDA?

Llego el día en que tú naciste. Desde la primera noche no dormimos. Cada tres horas como si fueras alarma de reloj nos despertabas para que te diéramos de comer, otras te sentías mal y llorabas y llorabas, sin que nosotros nos sintiéramos tranquilos, pues a veces no sabíamos que te sucedía y hasta llorábamos contigo…

¿NO TE METAS EN MI VIDA?

Todas las enfermedades te dieron y nosotros tuvimos que suspender muchas de nuestras salidas; mamá ya estaba muy bien arreglada para ir a alguna reunión (después de meses de no salir), yo estaba a punto de pasar por ella y me llamaba, cambio de planes, el niño tiene temperatura, no podremos ir…

¿NO TE METAS EN MI VIDA?

Empezaste a caminar, yo no sé cuando he tenido que estar más detrás de ti, si cuando empezaste a caminar o cuando creíste que ya sabías. Ya no podía sentarme tranquilo a leer el periódico o a ver el partido de mi equipo favorito, porque para cuando acordaba, te perdías de mi vista y tenía que salir tras de ti para evitar que te lastimaras…

¿NO TE METAS EN MI VIDA?

Todavía recuerdo el primer día de clases, cuando tuve que llamar al trabajo y decir que no podría ir, ya que tú en la puerta del colegio no querías soltarme y entrar, llorabas y me pedías que no me fuera, tuve, que entrar contigo a la escuela, que pedirle a la maestra que me dejara estar a tu lado ese día en el salón para que fueras tomando confianza, después de tanta confianza que tomaste, hasta te olvidaste de mi, la mayoría de las veces no solo ya no me pedías que no me fuera, te olvidabas de despedirte cuando bajabas del auto corriendo para encontrarte con tus nuevos amiguitos…

¿NO TE METAS EN MI VIDA?

Del Colegio, recibía muy seguido notas: no hace caso, es indisciplinado, pelea con los demás, no quiere hacer sus tareas, se la pasa en los sanitarios, rayó la libreta de su compañerito, se lastimó un pie, se rompió una mano… y aparte ¿tengo que pagar para que asistas?

Fuiste creciendo y contigo fueron creciendo las aventuras, al grado que un día tuve que suplicar al Director que no te expulsara…

¿NO TE METAS EN MI VIDA?

La vecina apenas me veía llegar y se acercaba para decirme: su niño, rompió un cristal de mi casa, rayó la pared, pelea con mi hijo, etc. Seguiste creciendo, querías ir muy a prisa, te urgía conocer todos los lugares de diversión de la ciudad, apenas tenías 13 y ya querías ir a todas las fiestas de tus amigos que cumplían 15, ya no querías que te lleváramos a tus reuniones, nos pedías que una calle antes te dejáramos y pasáramos por ti una calle después, porque ya eres "cool", no querías llegar temprano a casa, te molestabas si te marcábamos reglas, no podíamos hacer comentarios acerca de tus amigos , sin que te volvieras contra nosotros, como si los conocieras a ellos de toda la vida y nosotros fuéramos unos perfectos desconocidos para ti; préstame el auto, me decías y me sentía el peor padre del mundo por no hacerlo…

¿NO TE METAS EN MI VIDA?

Constantemente mamá tiene que estar acomodando las mismas cosas de tu cuarto (incluso fuera de él), pues ella las arregla un día y al otro tiene que volverlo a hacer pues ya están desordenadas.

¿NO TE METAS EN MI VIDA?

Han pasado meses y las calificaciones no llegan, mamá y yo no queremos preguntarte para que no haya más problemas, pero de la escuela nos han llamado, hay que ir a hablar con la maestra, porque has reprobado y si no te apuras no aprobarás el curso.

¿NO TE METAS EN MI VIDA?

Cada vez sé menos de ti por ti mismo, sé más por lo que oigo de los demás, ya casi no te gusta platicar conmigo, dices que nada más te estoy regañando, y todo lo que yo hago esta mal, o es razón para que te burles de mi, pregunto, con esos defectos te he podido dar lo que hasta ahora tienes, ¿seré entonces tan tonto y torpe ser humano? Mamá se pasa en vela y de pasada no me deja dormir a mí diciéndome: que no has llegado y que es de madrugada, sólo me buscas cuando hay que pagar algo o necesitas dinero para la escuela o salir; o peor aún te busco yo, cuando tengo que llamarte la atención…

¿NO TE METAS EN MI VIDA?

Hoy me han llamado y me han dicho: Se ofrecerá una misa de acción de gracias, para todos ustedes, con ocasión de que su hijo ha concluido sus estudios superiores; tú me avisaste con desinterés, como si no te importará que asistiera, sin embargo para mi ha sido una gran noticia, que me hace sentir MUY FELIZ, CÓMO ME LO VOY A PERDER, ME DIJE A MI MISMO, Y AQUÍ ESTOY…

¿NO TE METAS EN MI VIDA?

Sin duda ésta frase y a mi reflexión cada uno de ustedes papás, pueden añadir grandes anécdotas, pueden corregir y aumentar y hasta cambiar el sentido, pero no quiero ni imaginar el hecho de que ustedes hubieran decidido no meterse en la vida de sus hijos: ¿Qué hubiera pasado?

De seguro algunos de ellos no estarían aquí, si solo se hubieran metido inicialmente y luego hubieran abandonado la tarea, de alimentar, de educar, de cuidar; etc. Muchos de sus hijos no habrían logrado ninguna meta a pesar de sus esfuerzos. Si los papás no cuidaran lo que hacen, a donde van y con quien, quizás muchos ya no estarían entre nosotros, o quizás estarían en un hospital o presos de algún vicio.

Pero estoy seguro que antes de estas palabras…

¡NO TE METAS EN MI VIDA!, podemos responder juntos:

HIJO, YO NO ME HE METIDO EN TU VIDA, TU TE HAS METIDO EN LA MÍA, Y TE ASEGURO, QUE DESDE EL PRIMER DÍA, HASTA EL DÍA DE HOY, SOY EL HOMBRE MÁS FELIZ.

PAPÁS GRACIAS POR METERSE EN LA VIDA DE SUS HIJOS, PORQUE GRACIAS A ELLO AHORA PODEMOS VERLOS REALIZADOS EN UNA ETAPA MÁS DE SU FORMACIÓN.

SÓLO LOS PADRES QUE SABEN METERSE EN LA VIDA SUS HIJOS LOGRAN HACER DE ESTOS, HOMBRES Y MUJERES DE BIEN. ¡¡¡PAPÁS MUCHAS GRACIAS!!!

Y para los hijos: valoren a sus padres, si ellos no son perfectos ustedes mucho menos, o si no, esperen un poco a que lleguen los críticos más implacables de esta vida… SUS PROPIOS HIJOS.

MESAS REDONDAS. JOSE LUIS GRAN PONENTE DE PADRES




Un nuevo año más, nuestro amigo Jose Luis, gran orador y tecnico de la cordinadora "Agosto" de Tarifa nos brindó su ayuda para ejercer de ponentes por nuestras pedanias. Ya lleva casi 3 meses trabajando incansablemente por nuestros padres y madres. Con temas muy interesantes que invitan a la participación.
Sólo nos resta decirle GRACIAS POR TU COLABORACIÓN. TUS CLASES SON MUY PARTICIPATIVAS Y AMENAS Y TODOS APRENDEMOS A SER MEJOR ,AUN SI CABE, PADRES. GRACIAS Y FELICIDADES POR TU TRABAJO.

TEMAS DE ESCUELAS DE PADRES


Cuántas veces nos hemos preguntado: ¿qué debo hacer en este momento? ¿Cuál sería la mejor opción? ¿Es bueno para mi hijo/a hacerlo así? ¿Cómo debo hacerlo?
Leemos libros relacionados con los temas que nos preocupan (cómo ser padres responsables, cómo actuar ante las rabietas, cuándo y cómo quitar los pañales, los celos, etc.).
Navegamos por internet entre páginas web o blogs como éste para descubrir otras maneras de hacer. Y entre tanta búsqueda tenemos el deseo de encontrar la perfecta, la que más se acerque a nuestra manera de ser y nos dé resultado.
Pero la verdad es que cada niño/a es único, cada madre y cada padre es único y habrá consejos que sí funcionen pero otros den como resultado todo lo contrario.
En el proceso de criar y educar a nuestros hijos entran en juego muchos factores. Unos antes de su nacimiento: nuestra propia infancia, lo que hemos recibido de nuestros padres, nuestra manera de sentir y ser como adultos, cómo somos como pareja, cómo concebimos a nuestro bebé. Otros después de su nacimiento: el parto, su genética, lo que recibe del entorno en el que vive y cómo lo recibe, su propia manera de hacerse ver para ser atendido, si es el primogénito, si tiene más hermanos, etc.
Por lo tanto no existe la solución única, el mejor consejo, la estrategia que pondrá fin a…, que nos ayudará a…, (por más que nos gustaría!).
Si en algún lado hemos de buscar es en nuestro interior. En nuestro corazón. Hemos de mirar hacia dentro y ver qué energía, cuánta amorosidad hay en todo aquello que le decimos y hacemos. Como una vez me dijo mi maestra: se trata de unir sentido común y corazón.

“Hazte amigo de los límites. Ayudan a crecer”
Dentro del proyecto “Sentirse Padres, Lenguaje emocional entre padres e hijos”, Un grupo reducido formado por un padre, madres y educadoras se apuntaron a este taller con el objetivo de descubrir o aprender algo nuevo que les ayudara en la relación con los hijos o alumnos.
Realizamos diferentes tipos de experiencias y dinámicas en un espacio cómodo, protegido y en confianza con la intención de que cada participante hiciera un viaje interior, en el que descubrir nuevas maneras, revalorizar las actitudes conocidas y darse cuenta de su mundo emocional.

Los límites ayudan a crecer, tanto a quien los recibe, como a quién los pone. En este sentido cada miembro del grupo experimentó diferentes dinámicas para poner su atención en aspectos importantes como:
-. Cómo pongo yo los límites.
-. Cómo reacciono cuando los recibo.
-. Qué siento ante una reacción determinada, es decir, cuando el otro reacciona con firmeza o enfado o exigencia o seguridad o confianza, etc.
-. Cómo reacciono y qué siento ante una figura de autoridad.
Cada uno hizo sus propios descubrimientos, en función de su manera de ser y su propio bagaje emocional, para poder darse cuenta de aquello que les dificulta en la relación con sus hijos o alumnos o adultos.
Como siempre digo, para educar no hay varita mágica y por eso NO podemos dar una manera general y válida para actuar ante una situación “difícil” (difícil porque quiero que me haga caso y no lo hace, difícil porque pierdo la paciencia, difícil porque acabo chillando y luego me siento culpable; en definitiva, difícil porque acabo actuando como no deseo).
Cada uno de nosotros debe encontrar cuál es su propia manera de establecer los límites, ser figura de autoridad, relacionarse des de la responsabilidad, la seguridad , la confianza y el amor. Y para ello hemos de ir mirando en nuestro interior, pues es la clave para darse cuenta que mi manera de actuar o reaccionar no tienen que ver con la conducta del niño/a, si no que únicamente tiene que ver ¡conmigo!
“Cuando no me hace caso me pongo nerviosa, le exijo más, incluso le castigo y acabamos enfadadas las dos” Esta manera de reaccionar viene condicionada por lo que estás sintiendo ante la reacción de tu hija o alumna y NO por la manera de actuar de la niña”.
El taller es principalmente vivencial, pero a finales de esta semana entregaremos a los participantes un dossier en el que estarán recogidos y ampliados todos los aspectos tratados y experimentados en el encuentro. Gracias por vuestra participación y entrega. A nosotras también nos ayudó para aprender y madurar a nivel personal y profesional.

Queremos que los niños ENTIENDAN:
1 Que es bueno compartir con los amigos
2 Que a los hermanos/as se les debe querer
3 Que los “problemas” no se solucionan pegando
4 Que aunque insista con sus llanto “nosotros” no podemos estar todo el tiempo a su lado porque….
5 Que tiene que ir a la guardería porque mamá trabaja
6 Que como ya tiene dos años ya debe dejar el pañal
7 Que el chupete deforma la boca
En cambio nuestros peques SIENTEN
1 Sienten que no quieren compartir su juguete con nadie.
2 Sienten celos, rabia que su hermano/a les quite el amor y atención de papá/mamá.
3 sienten disgusto, rabia ante un “conflicto” y lo expresan pegando, chillando, mordiendo
4 sienten miedo e inseguridad ante muchas cosas de su entorno y estar con papá/mamá les calma.
5 sienten que necesitan a mamá / papá
6 sienten presión (exigencia) cada vez que se les escapa el pipi
7 sienten que el chupete les calma, les gusta y no quieren renunciar a ese placer
Nosotros queremos que entiendan y ellos no entienden nada ¡sólo sienten! Y si son más mayores, aunque ya puedan entender, por encima estará siempre su sentir.
¿Cómo podemos entonces comunicarnos adultos y niños para poder compartir, aprender y avanzar juntos?
El lenguaje emocional tiene la respuesta.
Ven a la sesión de puertas abiertas proyecto“Sentirse padres”.
Ven con tus hijos (nietos, sobrinos, amiguitos..) pues habrá un espacio de juegos dedicado para ellos.
Edukame Todo sobre educación infantil

jueves, 7 de octubre de 2010

COMENZAMOS LAS ESCUELAS DE FAMILIA

Un nuevo año más nos reunimos para trabajar por nuestros hij@s.
El 27 de Octubre nos citaremos en el Salón de actos del CEIP Guzman el Bueno para comenzar las Escuelas de Familia en Tarifa.
La cita será a las 17:00 Horas
El módelo de solicitud para apuntarse lo podeis rellenar en vuestro Centro escolar y entregarlo a la Secretaria antes del día 22 de Octubre.
Os esperamos !!!!
Un saludo muy cordial
Fran Terán
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miércoles, 24 de marzo de 2010

AYUDA A TUS HIJOS A CRECER: CAMBIA SER POR ESTAR


Como siempre digo, nuestros hijos aprenden de nuestras respuestas, de nuestras acciones y de nuestra manera de relacionarnos con ellos.
En este sentido, cuando tu peque (tenga 8 meses como 6 años o más ) haga algo que no te gusta te animo que se lo comuniques hablándole desde ti.
Me explico con ejemplos:


“¡Eres un pegón!” por “a mí no me gusta que me peguen. Prefiero las caricias”
“¡Eres un llorón!” por “yo no te entiendo si me lo dices llorando. Así no te puedo escuchar, cuando te calmes te escucho”.
“¡Eres un mentiroso!” por “me gusta me que digas la verdad ¿Es verdad lo que me estás contando? Creo que no…”
“¡Eres un desobediente!” por “me gusta que me obedezcas. Hemos hecho un pacto y tú no has cumplido”
Por otro lado, te animo a que no abuses del verbo “SER”, diciéndole cosas negativas como eres un desordenado, eres un marrano, eres un quejica, eres un despistado, etc. Estos mensajes no animan a crear actitudes positivas ni conductas nuevas. ¡No animan a crecer!

Mira que te parece lo que te propongo:
“¡Eres un desordenado!” por “esta habitación está muy desordenada. Cuando recojas tus juguetes podrás …….”
“¡Eres un desobediente! por “no me has obedecido. Estoy enfadada”.
“¡Eres un marrano!” por “estás sucio/ Te has ensuciado debes tener más cuidado. Mejor usa el babero”.
“¡Eres un desastre, todo lo rompes!” por “debes poner más cuidado en lo que haces, has roto el vaso”.
“¡Eres un despistado!” por “debes prestar más atención, te has vuelto a olvidar la merienda”.
“¡Eres un patoso” por “te has vuelto a caer, si fueses más despacio, con más cuidado no te caerías..”.
“¡Eres malo!” por “hoy/ esta tarde/ ahora te has portado mal”.
El mensaje de “siempre te portas mal” es un mensaje que encasilla al peque en “ser malo”. Los peques a muy corta edad acaban creyéndose que “siempre se portan mal” y efectivamente acaban portándose siempre mal. Esta etiqueta no les da ánimos ni esperanza en aprender actitudes y conductas positivas.


Además es mentira que “siempre” un peque se porta mal, lo que pasa es que sus papás o educadoras solo miran las cosas malas que hace y no prestan atención a lo que hace bien (que seguro son muchas sencillas cosas…).
Como padres siempre queremos lo mejor para nuestros hijos ¿Verdad? Ayuda a crecer a tus peques o a tus pequeños alumnos con mensajes positivos, de confianza y no los etiquetes diciéndoles “Eres un/a…”.

lunes, 22 de marzo de 2010

CHARLA: ¿NOS VALORAMOS COMO PADRES?


Hoy Lunes 22 de Marzo en el Colegio Publico de Tahivilla, tendrá lugar una charla para madres y padres a cargo de Don jose Luis Dominguez Villalobos. Jose Luis lleva más de 10 años colaborando con nosostros, incluso a él se le debe en parte las implantaciones de escuelas de familias. Es tecnico en prevewnción de drogas `por la coordinadora Agosto de Tarifa, y director del Centro de menores inmigrantes de Pe4layo, entre otras cosas. Excelente padre y gran orador que sin duda alguna nos hará reflexionar sobre la importancia de ser padre.
El tema en esta ocasión será: ¿NOS VALORAMOS COMO PADRES?
Así pues, animar a todo aquel o aquella persona que lo desee asistir. Ya que están invitaso.

lunes, 15 de marzo de 2010

PONENCIA DE ALIMENTACION PARA LOS HIJOS


Este próximo Martes 23 de Marzo tendremos una ponencia sobre los buenos hábitos de alimentación para los hij@s. Será en el Centro Social de Tahivilla. Podeis acudir tod@s los que querais. Será a las 17:00 Horas.
Esta actividad ha sido subvencionada por la Diputación de Cádiz y organizada por el Programa Ciudades "Escuelas de Familia" Area de Servicios Sociales ayuntamiento de Tarifa.
Animaros y asistir!!!!
EL OBJETIVO: Educar, informar y sensibilizar en el ámbito familiar sobre aspectos relacionados con la alimentación y hábitos saludables de nuestros hijos, utilizando como modelo el estilo de vida y de alimentación mediterráneo.

METODOLOGÍA: De forma dinámica, útil y participativa, Esta ponencia de Alimentación en Familia proporcionan a hogares españoles, los conocimientos nutricionales básicos para elaborar menús saludables. Se trabajan también factores psicológicos y emocionales en torno a los alimentos y el acto en sí de comer para poder transmitirlo, desde el hogar, a nuestros hijos.

NUESTRAS MADRES SON DE PORTADA



Algunas madres de nuestras escuelas son famosas por su trabajo y dedicación a sus hijos. Felicidades!!!!!

viernes, 12 de marzo de 2010

PARA COMERSELO


Este es el video que en tantas ocasiones intenté mostraros. Supongo que en cuanto le echéis un vistazo os dareis cuenta el mensaje que esconde. Aunque no os lo creais la mayoría de los niños hacen cosas como esa buscando nuestra atención de forma continua y aunque este video tienda a caricaturizarlo, en realidad, nos abre los ojos para ver que en más ocasiones de las que pensamos los niños utilizan todas sus "artimañas" para hacernos caer en sus redes. ¿es para comerselo o no?, cuando tienen uno o dos años sí pero...¿y después?.

jueves, 11 de marzo de 2010

Las tareas escolares y los hábitos de estudio


Las tareas escolares ayudan a los niños a repasar, practicar e integrar efectivamente las lecciones vistas y aprendidas en la clase, a prepararse para la clase del día siguiente, a aprender a aprovechar los recursos que tienen a su disposición, a desarrollar las destrezas necesarias para investigar, tales como localizar, organizar y condensar la información, y finalmente a investigar las materias más a fondo que lo que el tiempo les permite durante la clase.

Pero los beneficios de las tareas se extienden más allá de la escuela. Ellas permiten inculcar en los niños hábitos y actitudes importantes: la capacidad de trabajar por su cuenta (autonomía e independencia), un sentido de responsabilidad por el aprendizaje, autodisciplina y manejo del tiempo (recordemos que para muchos niños las tareas representan la primera oportunidad en su vida de programar el tiempo y trabajar bajo la presión del reloj), el desarrollo de la iniciativa y el gusto por los estudios.


Muestre interés hacia lo que su hijo/a está aprendiendo. Pregúntele sobre lo que trató la clase ese día y sobre las tareas y pruebas que tiene (no espere la libreta de notas para preguntarle cómo le está yendo). Esté disponible para ayudarlo/a con las instrucciones o para contestar sus preguntas. No le dé respuestas simples; en vez de eso, Ud. hágale preguntas que le permitan ver el problema de una manera diferente. Cuando su hijo/a esté atascado/a en algo, pregúntele qué es lo que está haciendo y qué preguntas le haría a la profesora. Revise las instrucciones y trabajen juntos en el primer problema. Luego deje que continúe solo/a con los problemas siguientes.

Sea un modelo para sus hijos. Aproveche la oportunidad mientras su hijo/a hace las tareas para leer un libro o el diario, o para hacer sus propias tareas (pagar cuentas, hacer la lista de las compras o hacer algo que dejó pendiente en su trabajo). Hable con su hijo de lo que Ud. está haciendo, leyendo o escribiendo. Cuéntele lo que Ud. hace en su trabajo. Todo esto ayuda a fomentar un ambiente de aprendizaje y responsabilidad en la casa, y motivan a los niños a estar más dispuestos a realizar sus tareas.

Enseñe a su hijo/a a ser organizado/a. Asegúrese de que tenga un cuaderno donde anote las tareas asignadas o un calendario diario o semanal con ese uso, para que ambos sepan qué es exactamente lo que debe ser realizado cada día (y cuál es la fecha en que debe ser entregada o mostrada la tarea a el/la profesor/a). Muéstrele cómo Ud. lleva anotadas las cosas en su agenda, como una forma de modelar una buena organización.

Elimine todas las distracciones posibles durante el tiempo de estudio.
Prohiba toda comunicación por teléfono que no esté relacionada con la tarea (a veces puede ser útil que su hijo/a se comunique con algún/a compañero/a de clase sobre la tarea).

Con respecto a la televisión, prohíbala durante el tiempo designado para hacer las tareas. Además, negocie con su hijo/a y permítale ver uno o dos programas favoritos diarios. Esto requerirá mucha paciencia de su parte, porque su hijo/a intentará convencerlo/a para mirar más televisión; persista en su decisión.
Intente encontrar un espacio separado para cada uno de sus hijos, o establezca ratos de silencio en su hogar para hacer las tareas
Trate de relacionar las tareas a la vida cotidiana de su hijo/a. Por ejemplo, las fracciones y las medidas pueden ser aprendidas cocinando con su hijo/a su comida favorita.

Algunos niños regresan del colegio listos para comenzar los deberes en sus casas; otros, sin embargo, necesitan de un tiempo para relajarse. De acuerdo a esto, aliente a su hijo/a a establecer una rutina para hacer las tareas, la que ojalá sea a la misma hora y en el mismo lugar todos los días. Su hijo/a no hará sus tareas ligeramente si es que sabe que hay un tiempo específico establecido para ellas. Hacer un horario, ponerlo por escrito y colocarlo donde esté a la vista del niño o niña, como por ejemplo en la puerta del refrigerador (en la parte inferior), puede ayudarle a evitar la pérdida del tiempo. Asegúrese de que esta rutina considere el tiempo libre. Si Ud. encuentra resistencias para llevar a cabo una rutina de estudios y tareas, realice un contrato por escrito con su hijo/a, que establezca condiciones y beneficios otorgados por su cumplimiento.

Asegúrese de que su hijo/a tiene un lugar específico para hacer las tareas, con una buena iluminación, poco ruido, un amplio espacio de trabajo y con los materiales necesarios para las tareas (una mesa, una silla, papel, lápices, libros, diccionarios, etc.).

Felicite a su hijo/a por haber terminado la tarea. Demuéstrele que Ud. está orgulloso por su esfuerzo. Exponga en alguna parte los buenos trabajos para que todos los vean. Recuerde que no hay nada más importante para la autoestima de los niños que las alabanzas de los padres y de las personas que los rodean.
Una vez terminadas las tareas del día, pregúnte a su hijo/a por ellas, revísenlas juntos y hágale sugerencias para mejorar, siempre de un modo positivo. Las tareas son una práctica y no tienen por qué ser perfectas. Recuerde que los padres no pueden convertirse en la "policía de las tareas", chequeando cada una de ellas hasta el último detalle para asegurarse que éstas fueron hechas perfecta y completamente.
Asegúrese de que su hijo/a colocó el trabajo terminado en la mochila, de manera de que no lo vaya a dejar olvidado en la casa.

Pregúnte al profesor o profesora de su hijo/a acerca del tipo de tareas asignadas y de la cantidad de tiempo que se espera que su hijo/a dedique a ellas. Asegúrese de hacerle saber si su hijo/a está teniendo dificultades o es incapaz de hacer la mayor parte de las tareas por sí solo/a.

Inculque en su hijo/a buenos hábitos de estudio.
Ayude a su hijo/a a estructurar el tiempo para poder terminar la tarea. Así, por ejemplo, si su hijo/a tiene que entregar un trabajo para la asignatura de Lenguaje y comunicación al cabo de tres semanas, comente con él todas las etapas necesarias para poder terminarlo a tiempo.

Incentive a su hijo/a a iniciar los trabajos de mucha investigación u otras tareas muy grandes con anterioridad. Anímelo a usar los recursos disponibles, como la biblioteca y el computador. Después de que su hijo termine de hacer las investigaciones, pídale una explicación de lo que piensa decir en el trabajo y préstele mucha atención.

Ayúdele a repasar la materia con pruebas de práctica, ya sea orales o escritas, creadas por Ud. Corregirlas juntos puede ser de gran utilidad.
Evite que su hijo/a se quede la noche anterior estudiando hasta tarde para una prueba. Incentívelo a prepararse mucho tiempo antes de darla, con una adecuada programación.

Explíque a su hijo/a cómo se rinde una prueba. Hágale comprender que es muy importante leer bien las instrucciones antes de empezar, prestar mucha atención durante la prueba para concentrarse y no dedicar demasiado tiempo a una sola pregunta.

Abuelo Se Escribe Con A De AMOR!!


Abuelo Se Escribe Con A De AMOR!!

En la actualidad, el papel de los abuelos se visualiza de manera distinta a las épocas anteriores, ser abuelo no significa envejecer o estar fuera de “onda”, ser abuelo significa: amor, compañía, lazos familiares, apoyo, valores. Los abuelos de hoy son activos, dinámicos, muchos de ellos trabajan y reparten su tiempo entre su pareja, sus hijos y sus nietos, a quienes brindan una gran seguridad y plenitud emocional. Estas líneas las queremos dedicar de manera especial a quienes con su amor y entrega constante hacen de la vida de nuestros hijos e hijas algo especial.

Desde cierta perspectiva, hoy los abuelos son más necesarios que en épocas anteriores y es mucho más valorado su papel en la educación de nuestros hijos. Su colaboración puede ser especialmente importante para los matrimonios jóvenes que necesitan de su apoyo moral y su ayuda constante en el cuidado diario de los hijos - hijas. Pero los abuelos son mucho más que un “buen lugar” para dejar los hijos, son además un complemento eficaz para los padres. Como anota el Dr. Kornhaber en su libro sobre los abuelos: “La asignatura que imparte el abuelo no se enseña en ningún otro sitio”.

Podemos afirmar que los abuelos se convierten en la “memoria” de cada una de nuestras familias, son quienes mejor conocen todas la historias y anécdotas de cada uno de los miembros que la componen, y tiene además la capacidad para describir con lujo de detalles los acontecimientos más importantes: nacimientos, cumpleaños, enfermedades, triunfos, alegrías y tristezas de cada uno de sus hijos, los abuelos se convierten en un “puente” para que nuestros hijos puedan conocer todo lo que aconteció alrededor de nuestras vidas. Dicho de otra manera, nuestros padres de alguna forma son quienes generan una verdadera identidad y un arraigo a lo que llamamos las tradiciones familiares, “transmiten el testimonio de otras épocas, la continuidad generacional, la pertenencia a un árbol familiar, aspectos fundamentales para el desarrollo psicológico de los niños, ya que como dice el poema: “quien pierde los orígenes, pierde la identidad”.

No hay que olvidar que los padres son el referente educativo para sus hijos, los abuelos simplemente lo complementan, sin embargo si queremos fomentar algo positivo en nuestros hijos, estimulemos el amor y el respeto por sus abuelos, para ellos, nuestros hijos y nuestros padres, será una experiencia inolvidable.


PARA TENER EN CUENTA: Abuelos Y Padres....

Consejos para los padres con respecto a los abuelos Dejar que mimen a los niños y les permitan más caprichos que nosotros. Esa es
una función de los abuelos y los niños los saben distinguir.
Valorar su tarea y mostrarnos agradecidos, ya que representan una gran ayuda
para nosotros y para nuestros hijos.
Conversar con ellos para delimitar funciones antes de que se produzca un conflicto que pueda derivar en enfrentamiento
Escucharlos y respetar sus opiniones
Mantener una imagen positiva ante los niños y hacer que aprendan respetar a sus mayores

Consejos para los abuelos con respecto a los padres No confundir su papel y respetar los criterios y los hábitos que su hijos imponen
a los niños, aunque sean diferentes a los suyos
Hay que proteger y cuidar a sus nietos, pero también deben ser capaces de poner
limites para que los niños no se conviertan en personitas difíciles de tratar
No criticar a los padres, ni hablar mal de ellos a sus nietos
Transmitir vivencias, recuerdos, fotos de los padres...es una de las mejores
enseñanzas que pueden llevar a cabo

Es importante recordar que aunque los padres se separen, la relación de los niños con los abuelos debe mantenerse a pesar de todo. Este cambio no tiene porque suponer una separación entre abuelos y nietos.

COMO AYUDO A MI HIJO A HACER LAS TAREAS.


Para poder ayudar a un escolar en sus primeros años no es conveniente que estés con él haciendo la tarea, pero si es necesario que lo dirijas y orientes en sus deberes. Estos primeros años en el colegio serán la base para que adquieran buenos hábitos de estudio y puedan aprovechar al máximo sus capacidades.

El niño debe contar con un horario fijo para hacer sus quehaceres escolares, este horario debe ser respetado tanto por el niño que tendrá que hacer sus tareas, como por las demás personas que estén en casa para tratar de no hacer alboroto en dicho horario. Los tiempos de estudio para los niños dependen de la edad:
* Niños de 1 a 2 años: 15 minutos diarios.
* Preescolares de 3 a 6 años: 45 minutos diarios.
* Escolares de 6 a 12 años: 1 a dos horas diarias.
Cuando el niño vuelva del colegio se le debe preguntar si tiene tareas; en caso de tenerlas, luego de almorzar y descansar un poco deberá comenzar a hacerlas. Si no tuviera tareas entonces deberá estudiar o repasar las lecciones.

El elogio debe ser dado cuando el niño haya conseguido algún objetivo por sí mismo, terminar la tarea correctamente, haber sacado buenas calificaciones, etc., unas palabras de aliento y un buen abrazo son muy valoradas por el pequeño.
Por el contrario, cuando el niño haga algo mal o se equivoque, no lo reprendas ni lo humilles, esta actitud solo pone nervioso al niño, le disminuye su autoestima, le genera rechazo al estudio; y de ser en exceso puede generar en el niño un sentimiento de inutilidad.

Si el niño no sabe cómo hacer la tarea, no se le debe decir cómo hacerla, sino darle alternativas y consejos con el fin de guiarlo para que él mismo logre resolver su problema. Si fuera necesario, dale algunos ejemplos de cómo resolver los problemas y cerciórate que el niño entienda bien las direcciones de la tarea, pero los problemas y tareas del colegio deben ser resueltas por él mismo.

Si el niño obtiene bajas calificaciones a pesar de haber estudiado y esforzarse, quiere decir que realmente no está comprendiendo lo que estudia o que probablemente está memorizando todo, por eso cuando tiene que responder a un examen donde todo será diferente, fracasa.

Los padres deben cerciorarse que el niño está comprendiendo lo que estudia. En el caso de matemáticas, el niño debe saber por qué debe hacer tal o cual paso, y no memorizar la resolución de un ejercicio tipo. Para cursos de historia, resulta muy bien explicarles la historia a manera de cuento, añadiendo algunos detalles divertidos para ayudar al niño a seguir la historia y no terminar aburriéndose. Hay temas que requieren de memoria y si el niño no le es fácil, relacionar las cosas a memorizar con cosas conocidas resulta muy práctico. Lamentablemente para la tabla de multiplicar no queda otra cosa que “cantarla” y memorizarla.

Mantén contacto frecuente con los profesores del niño, para tener bien claro cuál es el objetivo del curso, saber cómo se está desenvolviendo, en qué materias lo pueden ayudar y cómo. En caso que el niño presentar problemas con alguna materia, es importante que profesor y padres coordinen para apoyar al niño para que él mismo pueda superar sus deficiencias.

viernes, 5 de marzo de 2010

PONENCIA SOBRE AUTOESTIMA PARA PADRES.


Este Martes 9 de Marzo TENDREMOS UNA Ponencia de Escuelas de Familia. En el ceip. DIVINA PASTORA; FACINAS por Don José Luis Domínguez Villalobos, educador social de la Coordinadora agosto. TEMA: LA AUTOESTIMA DE LAS MADRES Y PADRES

lunes, 22 de febrero de 2010

TALLER RISOTERAPIA EN FACINAS



Quiero agradecer públicamente a la Diputación de Cadiz,(el Sr. Agustín Almagro director de área de educación D.C y la Diputada Paola Moreno) la cual se prestó al ofrecimiento de estos talleres de Risoterapia.
Sencillamente aprendimos los grandes beneficios que nos aporta la risa para nuestra salud.
Felicitar a todas las personas que asistieron en su mayor numero madres de toda la campiña Tarifa. Sencillamente fue ESPECTACULAR.

Mas de 80 personas se dieron cita, para desempeñar este taller. nos reimos como nunca, hicimos grupo y queremos que se repita ya que fue un exito rotundo.
Gracias Igualmente a nuestra Concejala de Servicios Sociales,Sonia Blanco. A todos los que coordinan el Programa Ciudades y al Area en su conjunto de Los S.S.S.S de Tarifa. Y como no, a nuestro querido director del Divina Pastora don Antonio Alba.Igualemnte a todo el equipo directivo de dicho centro, pasando por su conmserje y limpiadoras que en todo momento no dudan en colaborar por algunas ideas que se le antoja a este melena que os habla. Gracias por vuestro apoyo incondicional, gracias madres!!!

martes, 16 de febrero de 2010

LIMITES


Iniciamos la sesión retomando el tema de Los Límites que quedó inconcluso en la última sesión. Para ello utilizamos el vídeo Educación de l@s hij@s y establecimos un coloquio sobre las frases que aparecen en el mismo:
-Tratarlos como tratamos a nuestras amistades. Aprenden a ser amables.
-No dar órdenes. Pedir las cosas por favor y sin gritos. Les hace sentirse respetados
-Mantener las decisiones y evitar los cambios de opinión. Les da seguridad.
-No darles todo lo que pidan. Ell@s están buscando los límites.
-Cumplir las promesas y también los castigos. Da señal de coherencia.
-Evitar las comparaciones con herman@s o con amig@s. Son únic@s y diferentes.
-No avergonzarles en público. Se vive como una humillación difícil de superar.
-Dejarles hacer las cosas aun a riesgo de equivocarse. Necesitan aprender sol@s.
- Hacer lo que se dice. Somos espejos donde ell@s aprenden a través de nuestros actos.
-Estar disponible para cuando surja la posibilidad de establecer un contacto más profundo.
-Recordarles frecuentemente que l@s queremos, aunque a veces nos digan “pesad@s”.
Cada una de estas frases permitió la reflexión del grupo y destacamos la importancia del refuerzo positivo pero también la necesidad de “bajar el ego” en algunos casos de personas con muy buenos resultados académicos que siempre tienen que ser l@s primer@s y de lo contrario lo viven como una frustración.
La educación no consiste solo en los resultados académicos, también son importantes las habilidades sociales, la empatía, la solidaridad, la generosidad, la alegría y el sentido del humor.
Con ello entramos en la evaluación de los resultados académicos de la 1ª Evaluación. Se constató una ligera mejoría general en cuanto al número de aprobados totales respecto al curso anterior y destacaron 2º A de ESO con los mejores resultados y 1º Bac el peor.
Fue inevitable relacionar regalos de reyes y resultados académicos: ¿Premio/castigo?
Concluimos que ese momento es fundamental para analizar con ell@s los resultados y los compromisos adquiridos, lo cual nos lleva a una revisión del proceso educativo: porqué se han producido esos resultados; qué relación hay entre el esfuerzo realizado y los resultados obtenidos; cómo abordar el próximo trimestre para mejorar los resultados… Cada familia (padres, madres hij@s) debe sacar sus conclusiones y establecer el criterio a seguir ante el tema.
Y dos consejos más:
-No utilizar las comidas para plantear los problemas familiares.
-Aceptar que cada niñ@ es un mundo diferente y que a pesar de todo debemos quererl@s y ayudarles a aceptar un NO cuando sea necesario, para evitarles muchos problemas futuros

EDUCACION AFECTIVO SEXUAL

Educación afectivo sexual
Desde los primeros años las preguntas de niños y niñas sobre la diferencia sexual sorprenden a muchos padres, madres...El Ministerio de Educación Cultura y Deporte ha presentado una
Guía para madres, padres y profesorado de E. Infantil para abordar el problema de la Educación afectiva y sexual en la primera infancia. Se puede descargar aquí.
Los bloques de contenido son:
El sexo, la diferencia sexual y la sexualidad humana
Mitos e ideas falsas sobre el sexo y la sexualidad
La educación de la sexualidad
Ser como somos es el mejor punto de partida
El vínculo y las relaciones con niños y niñas
Ser niña; ser niño
Reconocer y valorar el propio cuerpo
Las relaciones con otros niños y niñas
Preguntas y respuestas
Prevenir los riesgos

miércoles, 27 de enero de 2010

TALLERES DE RISOTERAPIA PARA MADRES Y PADRES

EL 9 y 10 de Febrero tenemos un TALLER DE RISOTERAPIA, para padres y madres.
Asistir y animaros!!!!
Os dejo los carteles, sólo teneis que asistir, nos lo pasaremos bomba.

jueves, 3 de diciembre de 2009

EL SINDROME DEL MAYORDOMO


Lo de síndrome es una ironía, pero se inventan tantos síndromes que este podría ser uno más. Sentirse mayordomo de los hijos es la exageración de uno de los valores más nobles del ser humano, servir, pero a veces ocurre lo siguiente:
“No hagas la cama, que ya te la hago yo”, “no hagas los deberes, pobrecito, éstas cansado, ya te los hago yo”, “no subas andando, que te cansarás, ya te subo yo”, “no te preocupes, hijo, yo voy a recogerte a la hora que me digas y donde tú quieras”, “no te levantes del sillón, yo voy a por el vaso de agua”. Y así, un día tras otro, uno se acostumbra a servir y el otro a que le sirvan.
¿Cómo nos puede pasar esto a nosotros de un día para otro? Lo cierto es que no es de un día para otro, es por confundir la paternidad con la “mayordomidad” (esta palabra no existe, pero a lo mejor la incluyen en el diccionario como un nuevo síntoma del síndrome del mayordomo). Y es que no llega a ser esclavitud, ya que podemos abandonar esta forma de relación sin necesidad de vender a los hijos o de que los hijos nos vendan.
Servir a los demás y servir a los hijos es una tarea muy noble, pero los padres deben seguir siendo personas aunque tengan hijos; es decir, deben seguir creciendo, formarse, trabajar e incluso divertirse, sin ningún remordimiento. Cuanto más crezcan los padres, mejor para los hijos. Ser mayordomo, de los de las películas, nos llevará todo el día y no tendremos tiempo para crecer.

“Un matrimonio tuvo un hijo que no pronunció nunca ni una sola palabra. Era mudo, y por más que consultaron a diferentes e ilustres especialistas ninguno acertó con la solución del problema.
Hasta que un día, cuando el hijo en cuestión había ya cumplido los 30 años, ocurrió lo inesperado: “¡Mama!, ni hay azúcar”, dijo con voz alta y clara, para sorpresa de su madre.
“¡Pero hijo, si puedes hablar! ¡Qué alegría! ¿Cómo es que hasta ahora no habías hablado nunca?”
“Es que hasta ahora todo había sido perfecto.”

Creando un “mundo perfecto” alrededor de nuestros hijos no les estamos ayudando a crecer, no les dejamos que aprendan.
No se trata de hacérselo todo ni de no hacerles nada, que sería igual de incorrecto. Hay que mantener un equilibrio. “Yo te ayudo y tú me ayudas”, “yo soy madre o padre y tú hijo”, “yo debo seguir creciendo y no puedo estar todo el día a tu servicio: aprende a distinguir entre lo que me puedes pedir y lo que no”.
Para que este síndrome no haga mella en el futuro, conviene ir dejando a los hijos responsabilidades en el propio hogar: poner o quitar la mesa, regar las plantas, pasear al perro, ir a comprar el pan e incluso barrer, hacer la cama, cambiar una bombilla, freír un huevo o pasar la aspiradora. Los hijos, aunque algunos crean que no, tienen dos manos y muchas capacidades que no se deben atrofiar, sino potenciar. Uno de los mayores peligros de los padres es considerar siempre al hijo demasiado pequeño para ayudar; inventar al hijo a hacer cosas que los padres necesitan, o que no pueden hacer, tiene que ser parte de su educación. Podríamos preguntar a las madres que se quejan de que su hija, de 20 años, no sabe ni cómo funciona la lavadora si alguna vez han pensado cuál es la edad adecuada para enseñarle a hacerlo.

Luis era “el rey” en su casa, tenía a todo el mundo a su servicio y pretendía que también fuera así fuera de casa.
Parecía disfrutar metiéndose siempre en problemas que cada vez eran mayores y, con 17 años, terminó ingresado en un centro de reforma por orden administrativa. Después de explicarle el motivo de ingreso (más que un castigo, se trataba de ayudarle con sus problemas), de visitar el centro y de presentarle a sus compañeros, le explicamos el método que seguiríamos con él y las normas a cumplir.
Inmediatamente se dio cuenta de que no estaba en “su reino” y llegaron sus primeros miedos: no sabía hacer la cama, no sabía poner la mesa, no sabía ordenar su habitación… y mucho menos hacer algo para los demás.
“Lo que no sabía hacer” se convirtió en la oportunidad; “aprender a hacer” fue lo más terapéutico de todo.
Aprendió a hacer la cama, aprendió todos los tipos de nudos que existen, aprendió a cocinar a pintar, a jugar al mus, aprendió a sacar de él lo mejor que tenía. A medida que conseguía, estos pequeños “logros” Luis se sentía orgulloso de sí mismo y se reforzaba su autoestima.
Ser “rey” era lo único que sabía hacer, y al quedarse sin este poder su arrogancia se convirtió en miedo. Un miedo por “no saber”, un miedo por la vergüenza de “no saber” ante sus compañeros.
Había que ayudarle a vencer estas sensaciones, con paciencia, con firmeza y poniéndoselo en positivo: “No te preocupes, aquí no todos sabemos hacer de todo, aquí hemos venido para aprender”. Había que ayudarle a encontrar sus nuevos “pderes”.
A los seis meses volvió a su casa a enseñar a sus padres todo lo que sabía. Y es que todos necesitamos enseñar, mostrar algo a los demás, sentir que también somos valiosos.

Cuando el hijo sabe guardar el debido respeto a sus padres, no los trata como si fueran mayordomos. Pero el respeto siempre llega después de un largo recorrido, cuyo primer paso está en que el niño observe cómo se tratan a sus padres, cómo se piden las cosas e incluso cómo se enfadan. El segundo, en el trato que dan a la familia extensa. El tercero, en el que dan ala sociedad.
Si los pequeños sienten que sus padres, entre ellos y con los demás, no se guardan el debido respeto, ésa será la forma natural aprendida, aunque no sea la adecuada.
El cuarto, y no por ello menos importante, es cómo tratan los padres a sus propios hijos.
El respeto siempre responde a cómo pedimos a los demás que nos traten, y aunque nuestra sociedad esté perdiendo las formas adecuadas de tratarse, a nadie le gusta que le traten mal, menos en casa.
Pero no debemos olvidar que para que los demás nos respeten nosotros no somos los primeros que debemos respetarnos, por dentro y por fuera, siendo coherentes con una escala de valores que valga la pena practicar.
Algo parecido ocurre con las cosas. Si nosotros tratamos mal las cosas, no las arreglamos y las tiramos sin motivo, ¿con qué razón les vamos a pedir a nuestros hijos que cuiden sus juguetes, su ropa, su reloj o su teléfono móvil? Si cada vez que rompen algo se lo reemplazamos inmediatamente, lo que están aprendiendo, aunque le digamos otra cosa, es que las cosas no importan tanto.

El respeto se aprenden con los pequeños detalles: el trato cariñoso a las personas mayores, dejar pasar delante a una señora, esperar a que todos estén sentados para empezar a comer, llegar puntual, vestir para la ocasión, dar las gracias o pedir las cosas por favor.

Recordar…

· No confundir paternidad con “mayordomidad”.
· El hijo “nunca” es demasiado pequeño para ayudar.
· Los hijos no están exentos de guardar el debido respeto a las personas y a las cosas.
· Los hijos aprenden a respetar viéndolo en los demás.




SI QUEREIS COMENTARNOS ALGO

hOLA! compañer@s!. Si quereis comentarnos algo o pedirnos algo, bien lo podeis hacer aqui a modo de comentario, o bien nos podeis mandar un mensaje a utstarifa@terra.es
Un saludo!

miércoles, 25 de noviembre de 2009

En este enlaces encontrarás orientaciones para los más pequeños. Pincha aquí:
http://jpereira.eresmas.net/temasdos.htm
Temas como:

AGUA DE BEBIDA (NUEVO septiembre 2009)
EL AGUA EN LA INFANCIA (NUEVO noviembre 2008)
ALIMENTACION - NOTAS SUELTAS (NUEVO septiembre 2009)
ADOLESCENCIA - PUBERTAD - ADULTECENCIA
ACCIDENTES - TRAUMATISMOS
TRAUMATISMO CRANEO ENCEFALICO LEVE (NUEVO noviembre 2008)
ALERGIA - ASMA
MEDICAMENTOS: NOTAS - CADUCIDAD DE LOS MISMOS
ALIMENTACION - OBESIDAD - DIETAS
MEDICAMENTOS (OTROS-> PLANTAS...)
ANALISIS - OTRAS PRUEBAS AUXILIARES Y DIAGNOSTICAS
ALERGIA A MEDICAMENTOS (NUEVO septiembre 2009)
HERIDAS Y QUEMADURAS (NUEVO noviembre 2008)
MEDICINA PREVENTIVA
ANOREXIA - EL NIÑO QUE NO COME
EL AMIGO IMAGINARIO (NUEVO noviembre 2008)
INTOLERANCIA A LA FRUCTOSA (NUEVO septiembre 2009)
EL PODER DE LA MUSICA (NUEVO sptiembre 2009)
CEFALEAS - DOLOR DE CABEZA
NERVIOSO (SISTEMA NERVIOSO)
ATENCION TEMPRANA (NUEVO noviembre 2008)
CIRUGIA INFANTIL
OBESIDAD
CONSULTA EN PEDIATRIA (LA) (NUEVO noviembre 2008)
OFTALMOLOGIA - VISION - TRATAMIENTOS
CONTROL ESFINTERES: ENURESIS-ENCOPRESIS-ESTREÑIMIENTO
LA LECHE EN LA ALIMENTACION DEL LACTANTE (NUEVO noviembre 2008)
PREVENCION LESIONES ACCIDENTES DE TRAFICO (NUEVO noviembre 2008)
CORAZON - CIRCULATORIO
PREVENCION ACCIDENTES INFANTILES (NUEVO noviembre 2008)
COLESTEROL EN LA INFANCIA (NUEVO septiembre 2009)
TATUAJES TEMPORALES - HENNA NEGRA (NUEVO septiembre 2009)
RECOMENDACIONES PARA UNA ESPALDA SANA (NUEVO noviembre 2008)
PARASITOSIS
CHUPETE
LACTANCIA MATERNA DOLOROSA (NUEVO septiembre 2009)
DEPORTES - NOTAS (NUEVO noviembre 2008)
CATARRO COMUN - RESFRIADO (NUEVO septiembre 2009)
CUIDADOS DEL NIÑO - PUERICULTURA (NUEVO septiembre 2009)
RESPIRATORIO (NUEVO septiembre 2009)
PSICOLOGICA PEDIATRICA
DENTICION
AUTISMO (NUEVO septiembre 2009)
DEPORTES - JUEGOS - TIEMPO LIBRE - TV. - MAQUINITAS
DERMATOLOGIA - ENFERMEDADES DE LA PIEL
RECIEN NACIDO - LACTANTE
DIGESTIVO: DIARREA-ESTREÑIMIENTO-DOLOR ABDOMINAL
PLAGIOCEFALIA POSTERIOR (NUEVO septiembre 2009)
OBESIDAD (NUEVO septiembre 2009)
RENAL (SISTEMA RENAL)
NOTAS SOBRE OBESIDAD Y SOBREPRESO (NUEVO septiembre 2009)
NOTAS SOBRE EDUCACION DE LOS NIÑOS (NUEVO noviembre 2008)
SINDROME METABOLICO (NUEVO septiembre 2009)
PREVENCION DE LA SORDERA POR MP3 (NUEVO septiembre 2009)
TORTICOLIS CONGENITO (NUEVO septiembre 2009)
TRAUMATOLOGIA (SISTEMA OSEO Y ARTICULAR-DOLOR ESPALDA)
FIEBRE - TRATAMIENTOS
HIPERTENSION ARTERIAL (NUEVO septiembre 2009)
PROBIOTICOS - PREBIOTICOS (NUEVO noviembre 2008)
SUEÑO DEL NIÑO - TERRORES NOCTURNOS
INFECCIONES - CUIDADOS ASEPTICOS
SEXUALIDAD - ORGANOS SEXUALES
INTERNET Y LOS NIÑOS
ALERGIA AL LATEX (NUEVO noviembre 2008)
TRASTORNOS DEL SUEÑO (NUEVO noviembre 2008)
VACUNAS CALENDARIOS Y NOTAS (NUEVO noviembre 2008)
LENGUAJE Y SUS PROBLEMAS
VIAJES - VIAJAR - PRECAUCIONES
SUDOR EN EL NIÑO (NUEVO septiembre 2009)
CURIOSIDADES MEDICAS
PEDICULOSIS - PIOJOS EN LA CABEZA (NUEVO noviembre 2008)
MALTRATO INFANTIL (NUEVO septiembre 2009)

ESTAS SON NUESTRAS ESCUELAS

Los Lunes comenzamos en Tahivilla en el colegio, de 17:00 a 18:00.
Gracias a tod@s!. Los Martes nos puedes encontrar y asistir si lo deseas al colegio Divina Pastora de Facinas, de 17:00 a 18:0

Si quieres puedes participar en la escuela de familia de Tarifa, los Miercoles de 17:15 a 18:15, en el Colegio Guzmán el Bueno.
Estos son algunos compañer@s
Estuvimos realizando la dínamica de conflictos: La Naranja.
Los Jueves puedes acudir, al colegio de la Zarzuela, de 17:00 a 18:00

lunes, 23 de noviembre de 2009

Conseguir que prueben y acepten comidas sin luchas ni gritos


Objetivos detallados
La idea es conseguir que, al menos, los niños prueben comidas antes de rechazarlas, y que no las rechacen rápidamente. Principalmente para niños pequeños, preferiblemente a los 3 años, y hasta los 5-6 años.


Medios utilizados
Motivación
Se trata de aprovechar algo que ocurrirá de verdad según vayan creciendo, y hacerlo en el momento en que ellos quieren crecer más rápido y se muestran más independientes. Cuendo el niño/a no quiera alguna comida que sí comamos los mayores, contarle tranquilamente, sin aspavientos, y con un aire un poco condescendiente, algo así como: "es normal que no te guste; esto es algo que gusta a los mayores porque cuando nos hacemos mayores nos cambia un poco la boca. Cuando seas más mayor te cambiará la boca y te gustará"
El deseo de los niños por ser mayores y comportarse como tales


Desarrollo y Resultados
Los niños muestran la independencia que van consiguiendo según se hacen mayores de varias maneras, y una de ellas es a través de la oposición a sus padres y de la expresión de sus propios gustos.
Precisamente por eso, este método tiene un resultado inmediato y muy exitoso, porque utiliza ese deseo tan fuerte de mostrar independencia en los pequeños, que son capaces de doblegar hasta sus gustos y fortalecer su voluntad para demostrar "lo mayores que son".
Con este simple truco, he visto niños hacer todo tipo de muecas mientras tragaban una comida que no era de su agrado, para terminar diciendo con una gran sonrisa: "¡qué rico!".Este truco no sólo ayuda con las comidas, sino con la formación de la voluntad.
¡ojo!, es importante respetar su decisión. Si deciden no probar la comida en esta ocasión, bastará con recordarle que cuando crezca un poco le gustará. Muchas veces decidirán probar la comida poco después de comprobar que tienen libertad para hacerlo.


OTRAS RESPUESTAS DE COMPAÑEROS:

Hola. Antes que nada, felicidades por la página. La estoy recorriendo hace unos cuantos minutos, y no dejo de sorprenderme!Tengo un hijo de 4 años al que le conté un cuento inventado por mi hace unos días, y ayer, mientras preparaba un libro para contarle, me reclamó a fuerza de "puchero" que sea otro cuento inventado, y no "comprado". Ahora aquí veo la importancia que tiene el hecho de ser inventado el cuento, y no leido de un libro, aunque sin desmerecer el beneficio de éstos últimos.
Respecto a lo de las comidas, tengo una postura totalmente contraria a los trucos o métodos para su alimentación. No comparto la idea de adaptarles la comida, con formas o colores diferentes, para que la coman; ni tampoco con las famosas frases "si te comés esto vas a tener más fuerza", o "popeye comía verduras", etc. Con mi hijo, la situación es la siguiente: Hoy hay verduras para comer, y nadie se levanta de la mesa hasta que no se termine todo el plato. Hago incapié en que, si no le gusta la comida, menos le va a gustar cuando se le enfríe, porque ahí si que es fea, asi que le conviene comerla antes que se enfríe, por más que no le guste. Solía pasar en un principio que todos nos levantabamos de la mesa, y él quedaba llorando por más de media hora, con el plato servido, y sin comerlo. Pero la firmeza de "no te levantás hasta que lo termines" hizo que hoy en día, pueda comer la mayoría de las cosas que se le presentan. Igualmente, como todo niño, algunas veces cuesta más que otras, y de vez en cuando se niega rotúndamente a comer, lo cual hace que se quede más tiempo en la mesa, hasta terminar todo.Con mi hijo funcionó. Hoy les puedo decir que, al pedir empanadas, él las prefiere de roquefort. Sí, con 4 añitos le encanta el queso roquefort!También le gusta mucho el brócoli y el coliflor, y varios tipos de verduras que casi ningún niño come. Eso sí, la pelea cuando hay carne, es insoportable!!! Según él, le cuesta masticarla. Pero bueno... con el tiempo se irá acostumbrando.


Hola...aveces si funciona este truco, pero muy pocas ya que cuando deciden que no quieren bueno es bastante complicado revertir la situación...En mi caso suelo decirle que por ejemplo: "Las papas tienen frio y en la panza esta calentito"Cuando no les gusta algo que deben comer si o si lo pico super chiquitito, intento cambiarle el color con colorante vegetal y lo entrevero.Con el huevo me funcionó cambiarlos de color y darles formas de corazónes y cosas asi.Cuando lo que hay que tomar son remedios, se los ofrezco como si fuera un postre, o un jugo.Y intento hablarle y mostrarles los alimentos antes de que llegue la hora de consumirlos, para que el dia que este en el plato no sea un alimento no conocido.Que puedan manipularlos antes incluso usarlos como sellos para pintar o jugar a cocinarlos.y claro siempre que es posible que ayuden y sean parte de la cocción.




COMER FUERA SIN BERRINCHES


Contatori per sitocontadores web

comer fuera de casa sin berrinches

Un truco que utilizo mucho para que cuando estamos en un restaurante mis hijos coman sin berrinches porque la comida no es igual que la de casa es la de distraerlos con un cuento que me he bajado a mi móvil y que les encanta. En la pagina web www.nannymovil.com explica como descargar estos cuentos y de verdad que funcionan.

viernes, 20 de noviembre de 2009

LA DISCIPLINA POSITIVA CON MI HIJ@


fRENTE ALGUNAS INQUIETUDES DE NUESTROS PADRES Y MADRES,dejo aquí algunas orientaciones que nos pueden guiar. Un saludo.


Y... Gracias por vuestra asistencia. cada día somos más. de igual modo queria animar a toda aquella persona que quiera asistir. De este forma sabeis que estais invitad@s, sólo teneis que hablar con cualquier compañer@ y acudir ese día.


Qué técnicas de disciplina podemos usar en vez de las nalgadas y la disciplina física? Existen muchas técnicas de disciplina positiva, es decir, disciplina que se basa en principios de guiar el comportamiento del niño, ayudándole a crecer de forma más responsable y a desarrollar auto-control. Aquí tienes algunas ideas:

Los elogios y la atención positiva: una de las técnicas más efectivas para prevenir malos comportamientos es elogiar sinceramente los comportamientos positivos que hacen nuestros hijos. A menudo, con el ajetreo que viven las familias de hoy en día, nos centramos en darles mucha atención a los niños cuando se comportan de manera negativa pero nos olvidamos de darles mucha atención y elogios por sus comportamientos positivos. Si los niños reciben más atención por sus comportamientos negativas, tendrán más tendencia a comportarse así. Aunque parezca una locura, a los niños les encanta tener atención de sus padres, si reciben atención (aunque sea negativa) por portarse mal, continuarán reclamando atención de esta manera. Si ven que les dedicamos tiempo y les alentamos cuando se comportan de forma positiva, verán que pueden tener nuestra atención por todas las cosas maravillosas que hacen. Piensa en una balanza y prueba de decantarla hacia lo positivo, dándole más atención por los comportamientos positivos y menos por los negativos.



Las consecuencias naturales o lógicas: si un niño/a vierte un vaso de agua, la consecuencia natural es que lo limpie. Si está tirando sus juguetes en vez de jugar con ellos adecuadamente, la consecuencia lógica es que le quiten los juguetes, etc.
Elogiar el comportamiento opuesto: muchas veces los pequeños hacen comportamientos negativos porque llaman la atención y cuando los realizan consiguen que los adultos les presten mucha atención (aunque sea para regañarles) En estos momentos, es mejor ignorar el comportamiento negativo (a no ser que le vaya a poner en peligro a él/ella o otros) y centrarse en el comportamiento opuesto. Por ejemplo, si queremos que un niño/a pare de gritar para pedir las cosas, hemos de elogiar todos los momentos en que nos pide las cosas sin gritar. Si queremos que no pelee para compartir juguetes, hemos de elogiarle cada vez que le vemos compartir, etc. Asegúrate de decirle claramente por qué lo elogias, en vez de decirle “muy bien,” dile “me gustó como recogiste tu cuarto,” así aprenden exactamente los comportamientos que consideramos positivos.

Pérdida de privilegios: con los niños chiquitos (de menos de 6 años), los pérdida de privilegios tiene que ser inmediata. Asegúrese de explicarle al niño/a porqué perdió el privilegio y qué tiene que hacer para recuperarlo. Con niños más mayores, la pérdida de privilegios anticipados (como un programa de televisión favorito) son también efectivos. Nunca le quite a un niño/a algo que es una necesidad y no un privilegio (como la comida).
Prevenir el mal comportamiento: tener una rutina consistente, unas reglas claras de comportamiento en el hogar, actividades interesantes disponibles en los momentos de transición o en momentos que general conflicto son técnicas que te ayudarán a reducir la aparición de comportamientos negativos. Pueden escribir su horario y las reglas de la casa en un papel y ponerlos en un lugar visible en la casa. Así cuando haya conflicto, siempre pueden referirse a las reglas del hogar.


Tablas de recompensas: para modificar comportamientos conflictivos, establezcan una o dos metas, por ejemplo “Recoger los juguetes después de jugar.” Hagan una tabla donde cada día el niño/a pueda ganar una estrella o pegatina/calcomanía por realizar el comportamiento deseado. Cuando consiga 4 o 5 estrellas o calcomanías, déjele escoger una recompensa. La recompensa no tiene que costar dinero o sino que es mejor que sea algo social, que hace con usted o que hacen en familia como ver una película favorita, cocinar su comida especial, ir a pasear juntos al parque, etc. Esta técnica funcionará mejor con niños de 3 años en adelante.

Silla de pensar/ Tiempo fuera: esta técnica remueve al niño/a de la situación de conflicto y le da un tiempo para calmarse/pensar en lo que sucede. La silla de pensar consiste en separar al niño de la situación que genero la disputa o conflicto y llevarle a una silla que está designada como la “silla de pensar.” El niño/a debe permanecer en la silla unos minutos y pasados estos minutos, hablar acerca de lo qué sucedió y cómo puede actuar de mejor manera si se presenta la situación de nuevo. Una regla simple es que el niño permanezca sentado tantos minutos como años tiene (tres años- tres minutos) aunque realmente, los estudios nos demuestran que con sólo pasar unos minutitos, la técnica ya es efectiva. Alargar el tiempo no acostumbra a mejorar los resultados. Cuando el niño/a esté en la silla de pensar, hemos de ignorar su comportamiento y si deja la silla, acompañarle de vuelta. Nunca deje al niño en otro cuarto sin supervisarle. Una vez hayan pasado los minutos (pueden usar un despertador o un reloj de cocina), hablen con el niño/a acerca de lo que aconteció, porqué les hicieron sentarse y cómo puede reaccionar si se encuentra con esta situación de nuevo. Darle alternativas de comportamiento le ayudará a ver cómo puede comportarse si la situación ocurre de nuevo. Un error común que cometen muchos padres es usar la técnica de la silla fuera para todos los comportamientos negativos de los niños. Esto hace que la técnica se transforme en una tarea para toda la familia y se vuelva infectiva. Es mejor identificar unos comportamientos concretos (por ejemplo, los agresivos como pegar) para usar esta técnica. Para otros comportamientos podemos usar las consecuencias lógicas y naturales, la pérdida de privilegios, etc.

NUESTRA SIGUIENTE SESIÓN: Versará sobre conflictos en adolescencia y en pequeños.(dinamicas de comunicación)

Un saludo. Os esperamos!


jueves, 19 de noviembre de 2009

¿QUÉ ACTITUD Y PRECAUCIONES HAN DE TENER LOS PADRES Y MADRES CON EL USO QUE SUS HIJOS E HIJAS HACEN DE INTERNET?


Las nuevas tecnologías son un recurso muy importante para obtener información y comunicarse, pero un mal uso de las mismas entraña riesgos considerables. Es por esto último, que los padres y madres tienen que aprender a usarlas y ayudar a sus hijos e hijas a emplearlas sin riesgo. El ordenador, el móvil o los videojuegos no son medios para tener entretenidos a los menores en la casa y así tener mayor tranquilidad. Si no controlamos su uso pueden servir también para perder el tiempo, para suspender en los estudios, para ponerse en contacto con información dañina o con personas peligrosas para su seguridad.

¿Qué pueden hacer los padres y madres ante esto?


En primer lugar, no culpar a la tecnología, que es algo bueno, pero que puede ser mal usado. Por consiguiente, la solución no estaría en prohibir el acceso a Internet de Los hijos e hijas. La solución pasa por EDUCAR en su uso y eso significa:- Establecer límites necesarios para el adecuado uso de las nuevas tecnologías.- Proporcionarles criterios para que puedan interpretar los contenidos de Internet y formar su conciencia moral para que aprendan a distinguir entre lo bueno y lo malo.- En definitiva, favorecer un uso positivo de estas tecnologías.


Riesgos y beneficios de internet


Los riesgos que tiene el uso de Internet para los jóvenes son:

- Se puede perder el tiempo y bajar el rendimiento escolar.

- Perder horas de sueño.

- Acceder a contenidos inadecuados o dañinos para su edad: pornografía o violencia.

- Participación en chats o foros que pueden ser peligrosos.

- Empobrecimiento del lenguaje.

- Causar caos mental al no poder asimilar la información disponible y carecer de criterios morales para distinguir lo bueno de lo malo.


Los beneficios que tiene el uso de Internet son:

- Acceso a información valiosa para la realización de un trabajo de clase o ampliar los contenidos de las materias.

- Puede, con ayuda, desarrollar el espíritu crítico, el razonamiento y la búsqueda de información, las aficiones, otras formas de comunicación, etc.

La solución no está en prohibir el acceso a Internet, sino en educar en su uso responsable. No prohibir, pero sí vigilar. Controlar el tiempo y los contenidos.Algunos datos sobre el uso de internet por los jóvenes Según un estudio de la Fundación de Ayuda contra la Drogadicción:


- El 63% de los jóvenes entre 15 y 25 años tiene ordenador y el 42% accede a internet.-

El 43% de los adolescentes y el 17% de los niños están más de dos horas al día delante de una pantalla.- Los jóvenes usan el ordenador para chatear con los amigos y conocidos; visitar páginas Web de contenidos musicales; y conseguir documentación para los estudios o el trabajo.

- Según otros estudios: el 28% de los menores visita páginas de adultos; el 38% visita páginas con contenidos violentos; el 30% ha facilitado alguna vez su número de teléfono; el 15% ha concertado alguna cita por Internet.


- Algunas prácticas de riesgo en el uso de las nuevas tecnologías son: Acceder a páginas con contenidos pornográficos o violentos; uso de internet para colgar grabaciones de teléfonos móviles o cámaras digitales con hechos violentos o que violan la intimidad de las personas; reducir las relaciones sociales y favorecer el aislamiento; se hace menos ejercicio físico y se tienen más problemas de salud.Síntomas para reconocer el abuso de internet En los últimos años se está hablando de la adicción a internet como un problema de salud mental al igual que otras adicciones. Por ello, es importante que los padres y madres tengan pistas para distinguir con claridad el uso del abuso de internet. Así, cuando alguien está “enganchado/a a Internet” se puede:- Perder la noción del tiempo cuando se está conectado.- Desatender las obligaciones del estudio o del trabajo.- Sentirse tenso antes de conectarse y aliviado al hacerlo.- Aislarse de lo que le rodea y de las amistades.- Presentar episodios de ansiedad y de depresión. Cambiar con frecuencia de estado de ánimo.- Resistencia a dejar el ordenador. Sentimiento de culpabilidad por el tiempo dedicado a Internet.


Decálogo para el buen uso de internet en la familia

1. No colocar el ordenador en la habitación de su hijo/hija. Situarlo en un lugar de uso compartido que facilite la supervisión y evite el aislamiento.

2. Establecer un horario de uso del ordenador. Se recomienda que para el ocio se destinen los fines de semana.

3. Limitar el tiempo que están conectados, no más de 1 hora chateando ni más de 2 horas navegando. Evitar su uso más allá de las 22 ó 24 horas. Reducir su uso durante el periodo de estudio para evitar distracciones.

4. Durante el periodo de estudio hay que evitar que el ordenador esté encendido. No dejar conectado el Messenger o chat mientras se estudia pues impide la concentración.

5. Emplear tiempo con ellos/ellas navegando por internet, enseñándoles páginas interesantes y a planificar el uso de Internet.

6. Aconsejarles que cuando se encuentre con un contenido que le incomode, violente o le haga sentir mal se lo comunique. Esto permitirá dialogar con ellos/ellas y ayudándoles a formar su conciencia moral.

7. Si no controla el uso que su hijo/hija hace de internet recurra a herramientas de control, como bloquear el acceso a contenidos peligrosos o consultar el historial de páginas visitadas por su hijo/hija.

8. No prohibir, pero sí vigilar. Controlar el tiempo y los contenidos.

9. La formación integral de su hijo/hija requiere un equilibrio entre el tiempo dedicado a la lectura, la televisión, el móvil, internet, hacer deporte, estar con los amigos y estudiar.

10. Reserve momentos tranquilos para facilitar la comunicación entre los miembros de la familia: comer y cenar juntos sin televisión, sin prisas.

miércoles, 18 de noviembre de 2009

LA DIFICIL TAREA DE PONER LÍMITES


Felicidades y Bienvenidos a tod@s!. Ya hemos comenzado las nuevas clases.

Recordando algo del año pasado respecto a normas:

lA DIFICIL TAREA DE PONER lÍMITES.


En principio esta temática nos moviliza como adultos, y nos convoca a la necesidad de revisar nuestras propias prácticas, ya que en la tarea de educar “aprender a poner límites”, es también parte de un proceso de aprendizaje.Nos encontramos con la sensación de ser equilibristas caminando por una cuerda que oscila entre la permisividad y el autoritarismo.Un listado sin fin: las horas frente a la tele, la cantidad de golosinas, el deseo de dormir en la cama de los padres, etc.Esta lista sin fin hace imprescindible que pensemos:


¿Qué son los límites y para qué sirven?
¿Qué implica establecer un límite como padres?


• Un conflicto.• Tomar una posición frente a la actitud del niño.• Una responsabilidad.• Decir NO frustra al niño y angustia al adulto.• Renunciar a esa persona ideal y a nuestros propios deseos de ser siempre buenos.• Temor a perder el cariño de un hijo, y deseo por no negarle nada.• Tolerar que el niño manifieste su desagrado, y no impedir que los límites existan.
Sin embargo…


Un adulto que no logra poner un límite con firmeza, se enfrentará con un niño insatisfecho, cuyas demandas irán en aumento.Los deseos siempre satisfechos implican la muerte del deseo. Por ello cuando un deseo no logra satisfacerse, el niño puede continuar deseando, por lo que el deseo es “el motor de la vida”.
…Volviendo a nuestra primer pregunta, podemos afirmar que:


Un límite:


 Marca un continente y delimita el espacio por el cual el niño puede moverse. Ofrece un ambiente seguro y confiable; en donde podrá jugar, explorar y aprender. Establece un marco de contención, funciona como guía, da orden a su mundo y genera seguridad. Posibilita la elección y permite una mejor percepción de la realidad, al reconocer lo incorrecto de lo correcto. Permite al niño la oportunidad de pensar, de tomar la iniciativa y buscar soluciones. Protege al niño de sus propias dificultades para controlar sus impulsos, y ayuda a evitar situaciones que pongan en riesgo su seguridad física y la de los otros. Incrementa el respeto por ellos mismos y por los otros. Favorece el desarrollo de la identidad y fomenta la autonomía.
Los niños desde pequeños, aprenden normas y valores tratando de parecerse a los adultos con quienes interactúan. El primer modo de aprendizaje es por identificación. Se trata mas que de prohibir ofrecer modelos identificativos.Así como los padres definen las normas y pautas dentro del ámbito familiar, introducen a los niños en el marco de la sociedad, posibilitando una mejor convivencia.
Como lo hemos señalado al comienzo de esta nota, la tarea de poner límites implica un complejo y continuo proceso de aprendizaje. Es por ello que el espacio de talleres para padres genera espacios de encuentro, intercambio y aprendizaje.
Es por ello que en el año, hemos planificado talleres con diversas temáticas esperando desde ya contar con su participación.

LIMITES Y NORMAS

· CLARAS Y SENCILLAS. No pierdas el tiempo con demasiadas instrucciones, lo más probable es que no la entiendan, y cuando son mayores , si nos alargamos demasiados con las normas caemos en el error del sermón.

· COHERENTES. Es importante que no sean el resultado de un impulso o una improvisación.

· DESCRTITAS CON SUS CONSECUENCIAS. Tu hijo debe aprender que pasa si no cumple la norma.

· FIRMES. El tono de voz adecuado, la mirada, la altura. Hablar alto o agresivamente no va a conseguir más efecto.

· PARA TODOS. Si nadie grita, ni el pequeño, ni el mayor, ni tu.

· NECESARIAS Y SUFICIENTES.

· RECUERDA: Que es importante que no sean muchas. Elige aquellas que para ti son más importantes.

· Si te ayuda puedes colocar un cartel en un lugar visible:


LAS NORMAS DE CASA
· Aprendo a tratar a los demás: no insulto, no pego y no grito.
· Cuando me equivoco pido perdón.
· Cuido las cosas y las guardo.
· Veo la televisión y cuando acabo la apago.
· Ayudo a mama y a papa a poner y a quitar la mesa; así aprendo.
· Cuando quiero salir pido permiso.

¿¿¿Cómo hacer que cumplan la norma???

No perdemos paciencia, ni nervios.
Cuando los niños son muy pequeños hay que acompañarlos para que cumplan la norma. No podemos educar desde el sofá.

APUNTES DE LIBRETA. Decir las cosas 1 sola vez, como a su altura, mirada, de todos modos condicionales no. Hoja. Nos agachamos, nos aseguramos de establecer contacto visual. Tiempo de reflexión y le explicamos cuestionamos, le decimos que le queremos y que estamos en el mismo equipo.
Sistema de puntos, sonrisa le da confianza


La mayoría de las veces tu hijo te va a decir que No como un juego. No lo vivas como una forma de enfrentarse a ti. Tu hijo lo normal es que no obedezca a la primera, le llevara tiempo, si él dice que No y a ti te hace gracia, seguirá negándose a lo que pides. Ponle los limites más claro.
No vale salir corriendo detrás de él para que se siente a comer o bañarlo, porque entenderá, aprenderá que las órdenes son un juego de perseguir y normalmente ellos juegan mejor que nosotros.

Puzzle: Me vas hacer caso???? Con ello damos oportunidad de desobedecer.
No martirizamos. Tu hijo no es el culpable de tu enfado, lo que te ha hecho enfadar ha sido un comportamiento determinado, pero el no es el responsable


¡A comer!

Habrá que evitar Show, no me pongo nerviosa, le damos autonomía, poner la mesa, el es participe de ese nuevo habito, el es parte. Buscar espacio donde os podáis ver las caras, aunque el padre no coma se sienta a su lado, sitio propio cubierto propio. Por DONDE EMPEZAMOS????
Fijamos horario.- podemos empezar por lavarnos las manos, es un gesto que indica el hábito después poner la mesa. Intentaremos servir la comida inmediatamente después, si los niños se sientan a la mesa, pero todavía nosotros dedicamos un buen rato a ultimar la cena, posiblemente nos lo encontremos alborotados y con ganas de jaleo.

Ahora a cenar, comer:: Experiencias comentadas de demás madres.
Tu presencia es importante, sino estas puedes encontrarte con el pan tirado agua vertida etcc.., tu presencia contribuye a evitar pequeños conflictos. MIENTRAS TE LEO TU CUENTO PREFERIDO COMES.
Si ellos comen sólo deben de seguir así aunque tarde un poco más.

PROBLEMAS CON LA COMIDA

A veces tu hijo no desea comer pq no se encuentra bien, Cmbios físicos dientes, etcnacimiento de un hermano ingresar colegio, inapetencia, lo más correcto es consultar pediatra.

QUÉ HACEMOs
Fundamental no perder calma, tu tensión le impide tragar.
Evita llenarle plato, no puede comer como un adulto.
No le hagas vivir comida como un castigo ( traga bola carne , escupe, le doy más carne)
Evita comer entre horas.